Author Archives: jessie51328702

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    记得自己小时候身体应该还不错，就好像照片上留下来的那样，红扑扑的苹果脸，短短的头发，如假小子一般。而且记得自己好像还有些霸道，曾经欺负过某些小男生。这与现在的我是何等的差距啊！     渐渐长大，身体越来越差。虽说没有得过什么大病，可是那些奇奇怪怪小病小痛却是不断。     我好歹也是正规医学院校的毕业生，却对发生在自己身上的这些病痛束手无策，有些只能暂时解决，不能杜绝根源，有些只能咬牙承受。     从头到脚，细数我的身体七宗罪。     一宗罪----偏头痛。     这个毛病回想起来好像是从读高一的时候开始的，结合后来课本上学到的东西，可能那时候学习的压力是主要诱因。记得中午的时候总是没有时间午睡，然后下午一进教室便开始头痛。那时候对“偏头痛”的定义并不十分明确，只是知道自己头痛起来总是偏在一侧，而且特别剧烈。似乎也曾经自己去药店买过诸如“芬必得、必理通”之类的止痛药，效果甚微。那时候频繁发作，常常一个人默默忍受，右手写作业，左手在头痛的部位轻轻揉揉，会缓解一些疼痛。还发现了一个小方法，就是用力掐头痛部位对侧的虎口（具体什么穴位我不清楚），有些用。后来上了大学，一直到现在，偏头痛发作的频率渐渐减少，一般都是在睡眠缺乏的情况下才发生，如果能够及时补上一觉头痛就会消失了。     二宗罪----牙痛。     这个应该是最近两年才发现的。记得大四那年在南京第一医院见习，口腔科老师让我躺在治疗椅上做模特，曾当着全组同学的面夸奖我的牙齿长得好，整齐，没有蛀牙没有龋齿。即使现在牙疼得厉害的时候自己照镜子看看也依旧不发现有蛀牙或者龋齿，自己想想也许是什么牙龈炎吧。那是我唯一一次躺在口腔科的治疗椅上，感觉不是很好。于是我自己买些药来吃。那天吃“替硝唑”----我以前听有些病人抱怨说什么什么药片太苦，没办法下咽。当时就想你这个人太娇气了，药片再苦也要吃下去啊。----可是那天吃“替硝唑”真的把我给苦的，刚咽下去就全给吐出来了。于是我明白只有有了自己的切身体会才能真正理解病人的感受。曾经有个朋友给我好多治疗牙痛的偏方，我现在对其中一种有了自己的经验。就是把生姜了切成片含在牙痛的部位，真的能有效缓解疼痛。     三宗罪----颈椎痛。     这个我不想多说了。因为其他都是我无能为力的，而这个，只要我不是长时间的坐在电脑前，是完全可以避免的。虽然我没敢去拍片子，但是我自己知道这个地方肯定是有问题的了。只能告诉自己还很年轻啊，一定要注意啊！     四宗罪----胃痛。     上大学之前我吃家里的吃学校食堂的，上大学虽然也以吃食堂为主，但是已经逐渐显示我爱吃的本性了。想当年我和我好朋友先在西祠搜索南京大街小巷的美食，然后坐车加步行走街串巷出去寻觅的。后来回来工作也遇到爱吃的几个人，把这个不大的地儿几乎吃遍了。曾经有三家店，我吃完了回去胃很不舒服然后全吐掉了，后来这几家店都关门了。我想说的是我的胃有些小敏感。所以我现在也越来越注意我的饮食了，能完全抵东篱把酒黄昏后制油炸的、甜腻的东西，但是对于辛辣的，还是很喜欢。于是还常常有胃痛发作，伴随一些恶心、嗳气等症状。我害怕做胃镜，害怕某些人给我推牛奶。不过现在我发现那些胃药当中，包括不同种类的很多药，“达喜”是最适合我的。     五宗罪----心悸。     这个问题我拿不出证据。因为我做过好多次心电图都是正常的，从来没有捕捉到我想象中存在的诸如早搏之类的东西。实习的时候是让同学帮我做的，就是在自己认为很难过的时候做的也是好的。刚工作的时候有一次觉得很不舒服，去做了也是好的。因为休息一下就好了，所以也没在意。权当自己神经质好了。     六宗罪----便秘。     这是我最难启齿的。某人曾经逼迫我吃蜂蜜，喝酸奶，吃香蕉，也吃过“新清宁胶囊”，而且我平时也很喜欢吃蔬菜的，可是这个问题自从上初中以来就一直纠缠着我。我后来发现最值得依赖的还是“开塞露”。我无力抗拒。我无话多说。     七宗罪----不知道怎么概括。     在我很小的时候，大概六岁，有一次妈妈骑自行车带我去亲戚家，路比较远，我可能坐得累了，晚上回家的时候就喊腿疼，其实是小腿酸胀疼痛的一种感觉，很是难受。需要用力的捏啊揉啊才能好些。后来这种情况经常发生，尤其是疲劳、运动强度大之后，甚至有时候是阴雨天。我妈曾经很细心地照顾我，希望我能在发育的时候、坐月子的时候把这个毛病带掉。可是事与愿违，我还是经常发作。我甚至都不知道这是什么原因，什么毛病。幸好每次这个时候某人都能发挥他强大的按摩作用。     以上这些你知道治疗的偏方么？告诉我吧。因为我实在害怕去看医生。

   这两天一直在计算机职称考试和咖啡王子的剧情这两者之间徘徊中。    虽然她们考过的人都说你看不看书都一样，横竖都是很难，都会来不及做，可是我想好歹也得再练习一下那些表格那些函数那些幻灯片的操作吧。可是另一边呢，工作确实很忙，可是闲暇的时候看一集电视剧似乎也不为过，何况还是我难得找到的没有一个反面角色的单纯的爱情喜剧。    纠结啊.......      看某个小朋友的空间（在我眼里，她们都还是小朋友），写她有些时候以前去的厦薄雾浓云愁永昼门。突然想起，某些时候以前我去了趟云南，去了大理，去了丽江，去了一些我以前梦想的地方。可是到现在，都没有一篇文字或者一张照片留下。我也觉得奇怪了。    那次旅行我是以很平淡的心情去的，不是因为忧伤而去散心，也不是和心爱的人一起去度假。只是单纯地因为想去所以就去了。    突然想起很多年以前，或许是八年前，或者是九年前。班级组织去江心洲春游，那次我们近距离地接触了长江。肯定还有很多美好的回忆，只是我已经丢失了那次的照片，但也许在某位同学的家里还保存着。我只记得我们几个站在江心洲的马路上，长江水就在脚下，一个浪打过来江水甚至会浸湿你的脚。我记得我当时给某人打了个电话，让他听听波浪的声音。可是我现在竟然忘记了那个电话到底打给了谁。或许后来第二年初春那次意外真的让我丢失了不少记忆。谁说的准呢？    当我站在洱海边上，当我站在玉龙雪山脚下，当我站在石林之中，甚至当我站在丽江古城四方街上，我好像都没给谁打电话。回来的时候在昆明机场，我买了一本书，《柔软的丽江时光》，很奇怪我为什么要在回去的时候买呢？因为我还想再去一次，而且不是一个人。    我会在飞机上想像一场劫机或者失事，就好像我会在高速公路上想像一场车祸一样。那是觉得自己生无所恋的时候。    可是现在，有人对我说她觉得自己生无所恋，我会认为她的想法太天真太幼稚。人生有太多值得我们留恋的地方。比如每天早上能够醒来，即使是被闹钟吵醒的；每天都能晒到的太阳，吹到的微风，淋到的细雨；每天能这样安静地听歌，和别人聊天......    幸福不是别人给你的，而是自己寻找的。 写于2010.01.23

突然就想回到这里，因为这里曾经记载了我好多回忆。 我是一个念旧的人，可是不能一直活在回忆里。 我想你了。 七七，你为什么总能一句道破我的心思？ 还是，其实谁都明白，只是我在掩饰？ 为别人的故事而流眼泪，我还是那样幼稚的一个女人。 活在想象和幻想里，只为别人。 其实一切都是美好的假象。 安暖，才是真的。

今天是偶然点开这个博客网,发现自己已经很久没来. 生活平淡的过,也没有记录下快乐或者悲伤的心情了. 最近跟娴聊的比较多. 我不是一个擅长安慰别人的人,说不来动听的话,但是心里却是很真切地希望她能一切好起来. 但是我得承认我竟然也有些被她感染了,有些小小的郁闷情绪在逐渐蔓延. 她说她现在是人生的最低谷,我只能说一切都会好起来.

    那天，我们已经辞职的孙同学问我现在日志到底写在哪，他肯定以为我藏在了哪个角落里。其实，我已经抛弃了博和空间，一有空闲便只混迹于开心网，那些所谓的心情似乎总是稍纵即逝，更无暇顾及去把它们变成文字。    然而因为混迹开心网，我那渐渐冷却的友情在不知不觉间得以升温。我终于发现我和她还是和以前一样，有那么许多的共同点。其实不管怎样，我都不能忘记我们曾经看同一本小说，听同一张CD，一起吃饭，一起逛街，知晓对方多少心事和喜好。年少时受过的伤，得到的爱，曾经许多悲伤和幸福，我们一起为对方见证。    写到这里，我忽然有点想流泪。我真的好想再回到从来。那些人，那些事，如果一切重来，是不是还会和现在一样？    失去了才知道珍惜。幸好，我们是在失去之前明白的这个道理。    有时候，会很喜欢翻看自己以前写的那些东西。那些过往的心情无时无刻不在诉说：时间仍在，是我们在飞逝。真的。我从来不会去回忆，所以也从来没有忘记。    波波的签名改为“我要的幸福”。于是我问她什么才是你要的幸福？她说：就是现在的幸福啊。    在这锦年盛世，究竟什么才是我们要的幸福？    我终于明白。而我是如此的愚钝。

每次你进来我的博,看到我总是懒懒的不愿意打理,会有一些小小失望吧? 最近天气凉薄,你没有感冒吧? 你的亲爱的对你很好吧?你们应该没有争吵吧? 最近觉得日子前所未有的安心,你也是吧? 秋天要到了,这是你最喜欢的季节不是么? 你要好好的啊.